La historia de Naruto y de la Serie

Serie documental manga (corte de) japonesa, que narra las aventuras de la vida de los auténticos ninjas de hoy. En principio se diseñó como una ingeniosa estratagema para dominar el Mundo, pero luego se vio que era un negocio demasiado lucrativo para usarlo como tapadera, por el momento solo algunos intentos de dominar el mundo siguen con vida. Entre los síndromes típicos de la serie destacan el Síndrome de Oliver y Benji y el Síndrome de Dragon Ball.

Anatomía del ninja
La apariencia externa de un ninja es muy similar a la nuestra si exceptuamos que la mayor parte de su piel parece ropa en su mayor parte de rejilla negra que suelen ocultar tras un chaqueta o chaleco. Pero lo realmente interesante es como es la anatomía del ninja, pues carecen de columna vetebral, en su lugar va una manguera indestructible con un cos azuldentro llamado chakra(vease a Iruka en el capitulo 1). Solo un ser con enormes cejas, muy estúpido y masoca podría llegar a ser ninja sin este sistema como en la serie te muestran. también se conocen ninjas con dos manos izquierdas pero eso es solo un rumor...o no. También se han visto especímenes que se reconstruían a si mismos como marionetas haciéndose inmortales.Mientras que otros cambian de cuerpo para poder ser inmortales (caray todos quieren ser inmortales a su manera) Segun la serie cada ninja adquiere una cierta anatomia y habilidades dependiendo de su familia o clan.Ejemplo:Kimimaru.

La Historia
Hace cantidad de tiempo, los guionistas de la serie se cansaron del manga porque los dibujitos eran descoloridos,así por las buenas crearon un ser mitológico, llamado "la zorra de Nueve colas", llamado también "Kyuubi". Este ser, sin parangón en la faz de la Tierra viene extremadamente borracho de la fiesta de demonios y es asignado como destruidor oficial, por lo que la aldea de Kon Hoja (la del protagonista) protagoniza una lucha encarnizada con el bijuu, en las cuales se reparten hostias fuertes, pero no al bijuu, si no entre los propios juerguistas de Kon Hoja, que, extremadamente drogados, y en estado de flipación total, se quedan dormidos de tantas hostias y la juerga, que dura como hasta las 4:00 AM. Todos están reventados, así, que, el único que no era subnormal profundo y pudo distinguir entre el demonio y los juerguistas, salió a dar la cara por su pandilla. ese hombre será recordado como El Cuarto Juerguista. A éste no se le ocurre otra cosa que hacer la magia más molona que tiene que básicamente trata de suicidarse acambio de meter al bijuu a un niño. Por la fuerza y la direccion de la magia se le quedo pegado en el ombligo del niño para dejarlo allí encerrado. Si es que hay que ser gilipollas.

Así, cuando termina este trasfondo, empieza la serie, que tiene de protagonista a El Chano de Cádiz en el papel de Naruto Uzumaki (pronúnciese Uzumakí Narutó) como ninja matón a sueldo. Es un chaval ninja (esto ya lo habíamos dicho) que por dinero hace misiones, y tiene como objetivo actual (por donde va la serie) darle de hostias a su amigo Sasuke, que es una maricona y se piró con el enemigo, Orochimaru, para aprender técnicas de violación anal y oral que salen en el Kamasutra, pero el subnormal sabe leer (en realidad nadie de Kon Hoja sabe, dado que todos son unos subnormales), lo peor es que el Sasuke cree que Orochimaru, el mayor juerguista de Kon Hoja (por eso lo expulsaron de la misma, por eso, y por intento de violación a juerguistas borrachos) y aprendiz de Michael Jackson, sabe leer. Si es que tiene cojones el hombre.

Personajes

Naruto Uzumaki: (O butanero-alemán ninja-japonés) es la puta de la clase Protagonista al parecer putero, de ahi que también se le conozca por "EL putero de koño ja". Pese a ser más falso que las tetas de Tsunade, es rubio y con los ojos azules. Es más torpe que un cochino amarrao por el rabo, y pese a eso tiene mas mala leche que un indio agachao. Por ello le zurra al más pintado gracias a la fuerza que le presta el zorro de Nueve Colas, que sigue borracho luego de la juerga. Como casi todos sus compañeros, tiene unos 12 años(actualmente ya a crecido unos 3 años, por lo que ya puede consumir alcohol en exceso sin ser multado, e irse de juerga y montar orgías).
Sasuke Uchiha: (O Sasucristo)Sasuke esta en el equipo de Naruto y Sakura y Kakashi , es un emo de mierda aunque no lo admite , el Gay de Mierda se enamoro de Naruto pero después lo traiciona y se enamora de Orochimaru , el puto de Orochimaru se quedo con el Gay de Sasuke y lo unico que hacian en todo el dia eran violarse mientras veian los Teletubbies , El Maricon ha conquistado a Muchas Mujeres como a Britney Spears , Shakira , Bulma, Miss Universo y el Maricon Ignora a todas y prefiere quedarse con el Travestí de Orochimaru.
Sakura Haruno: (O la pelo-chicle inútil-perrilla rosada) El toque femenino del grupo (aunque es muy masculina): es inútil, chillona, mandona, frentona, idiota como ella sola y no está buena, es más, plana como una moneda. Básicamente está ahí por la ley de paridad del PSAO. Está coladita por el Sasuke, pero éste no le hace ni puto caso, dado que Sasuke aún no aprende posiciones sexuales y solo se fija en Naruto. Naruto le tira los trastos, pero pese a ser un rubiales con más voluntad que el Chuck Norris luego de caerse en plena patada Giratoria y que le hace todo el caso que quiere, le da calabazas.No tiene ninguna tecnica especial simplemente sabe incitar a los juerguistas de Kon Hoja a montar juergas, diciéndoles que estudien, la muy idiota.Esto último la pone de mala hostia y se pone a reclamar porque Ash le rompió la bicicleta, pero la idiota no sabe que eso es un diálogo de Pokémon. La actriz Misty, la chica 100% natural de Pokémon, pensaba en un principio interpretarla, pero no soportaba tres hechos: 1: Se negaba a interpretar a Sakura si Ash no le pagaba su bicicleta y si no, lo demandaría en los tribunales (actualmente el caso está en proceso y Ash dijo que se "iba de juerga" pero en realidad, se dió a la fuga montado en "Rotulador", un dragón gigante alquilado, pero como es de esperarse, no lo pagó, 2: Tenía que teñirse el pelo de rosado y recortarse el pelo de la frente y 3: No soportba el olor a piés de sus compañeros en dos sets de doblaje. Despues se pensó que lo hiciera Aura,(todo el mundo sabe que es la novia de Ash en la realidad) pero no que quería juntar el trabajo con el amor(por no decir sexo).

Kakashi Hatake: (O el dios supremo que nunca llega a ser reconocido) Es el profesor de: Naruto,Sakura y Sasuke. Kakashi es el mejor personaje de Naruto,ya que es el pro de todos,en la serie Itachi le pega una paliza por cuenta de los fans de este(es decir,en realidad Kakashi le daba de hostias a itachi,hasta que lo mataba y se lo comia,pero los fans de Itachi(desgraciadamente muchos) amenazaron al creador de Naruto para que fuese todo al contrario,entonces este asustado y sin nada con que defenderse cambio la historia al completo en donde Kakashi es un jounin incomprendido que debería de ser hokage,pero le cedió el puesto a Tsunade(la puta de turno con unas buenas tetonas....) ya que el necesitaba tiempo para el Icha Icha.
Rock Lee: (El hijo no reconocido de Bruce Lee) Un putato de Bruce Lee que mete unas pollas como panes en tu culo.Le tira los trastos a Sakura, pero como es más feo que una nevera por detrás no le hace ni caso. Su técnica consiste en no hacer técnicas, ya que nunca ha conseguido aprender ninguna por ser deficiente ninjutsual (aunque hay rumores de que existe un DVD milenario que contiene un vídeo de como sería su técnica censurada en la serie "soy cojon, entre los cojones". Otro rumor dice que no puede hacer técnicas del hechicero porque es hemofílico y se pone a sangrar como un cochino cuando intenta echar unas gotitas de sangre al pergamino. Si no hace ninjutsu es simplemente por gikipollas). Se llama a sí mismo "La hermosa bestia verde de Konoha", lo que pone en serios aprietos su heterosexualidad. Es un miembro honorifico de los Alcoholicos Anonimos y también es emo.
Gay Gai Maito: (O la gamba morena versión 0.2) El profesor de Rock Lee. Igualito a él, o mejor dicho, Rock Lee es igualito a éste. Tiene un alias parecido al de su alumno, con un ligero cambio dada su feaciente fealdad: "el Bestia Verde de Konoha" (vamos, que le quitan el hermosa, quizas le dicen así por su gusto a arañar). Su nombre no deja lugar a dudas: Es más maricón que un palomo cojo. No se le conocen ligues pese a tener unos 26 años. Tiende a recompensar los logros de sus alumnos a base de puñetazos en la cara. Algunos han intentado aprobar por si la "recompensa" del suspenso es una sesión de sado, pero al comprobar que no es así, no es de extrañar que sus alumnos no hayan aprobado ni el examen del carné de identidad.Su enemigo acerrimo es Kakashi.
Gaara of the sand: (O el EMO pelirrojo) Este es un EMO especial, porque no tiene el tipico peinado, tambien porque no se corta la vena(aun) ademas no duerme, por que despierta un demonio que lleva dentro,debido a esto sufre constantes ataques de esquizofrenia, que le llevan a introducirse en su fortaleza de marginalidad del desierto donde la criatura se cree que esta hablando con su madre esto es obra de las constantes negaciones que le dieron al intentar entrar en operación truño y factor x. Siempre va cargando con una calabaza (existen rumores de que puede ser un cacahuete) con pegatinas (mum). Tiene ojeras en los ojos,tiene el pelo rojo y se ha hecho un tatuaje en la frente (el símbolo de amor)[en verdad se lo izo el sukaku]. Apaliza a todo amigo,amable,sonriente,protector,cariñoso y otro tipo de personas que hacen de la vida un lugar peor aplastandolos con su arena, y al Rock Lee lo deja p'al arrastre por tener tantas cejas no teniendo gaara casi ninguna. Tiene tanta obsesión por la arena por que un día lo encerraron en un zulo y no salio en 5 dias. Este personaje esta doblado por Imanol Arias.
Ino Yamanaka: (O la putilla bimbo-girl) Es la perra enemiga mortal de Sakura. Después de largos años de investigación, el FBI, Konoha Studios Investigation y Naruto Homes descubrieron que su nombre está camuflado, que es Chino, y sospechan que Cudeiro. Está coladita por Sasuke pero este ni puto caso.Sin embargo hay rumores que se acuesta con Shikamaru.
Shikamaru Nara: (O el niño prodigio que no mueve el culo) Superdotado que pasa de todo porque se aburre.Entre sus hobbys destacan repetir la palabra "problemático" y hacer sombras chinesas.Lleva una coleta hacia arriba debido a una pelea con los ninjas del País del Rayo(aunque nadie lo sabe)que le dieron una descarga eléctrica, la cual aumentó sus capacidades intelectuales.La descarga le provocó trastornos y ahora observa las nubes en medio de los combates.Tiene la voz de Zorro Ronoa, de One Piece. Su gran ilusión es pegar un buen churrinazo para poder dedicarse solo a jugar al go y rascarse los cojones mirar al cielo mientras vive de las rentas. Es ninja por cojones legado familiar, no es la ilusión de su vida. Está intentando ligarse a la hermana del Kazekage para intentar que el hermano le retire con una buena paga, si no lo consigue quizá se haga gay para intentar que algún Jounin lo mantenga. Se dice que tuvo sexo con Temari, pero segun la creencia popular tambien lo pudo haber hecho con Kankuro.
Inuzuka Kiba: (O el zoodófilo) De este poco se sabe, pero parece un zoofílico porque siempre va con un perro que se supone que sabe hablar, pero deber estar irritado hasta las amígdalas de tanto chupar. Al parecer, toda su familia es zoofílica, sobre todo su hermana, que aunque trabaja como veterinaria tiene una agencia zoofilica con más de 100 perros. El niño parece un tanto subnormal porque viste con un anorak forro polar que le debe dejar más sudao que un pingüino en un crematorio. Lleva tatuajes en la cara, hechos con la sangre de su perro, y por eso se cree guay. En la serie es interpretado por BocasecaMan.
Akamaru:(O el que sufre los ataques zoodofílicos de Kiba) Perro de Kiba. Es víctima de abusos por parte de éste, pero cede a cambio de una droga o aspirina que su dueño le suministra en batalla. Normalmente es blanco, pero si se coloca con la pastilla, se vuelve rojo y se vuelve más fuerte y resistente(en el futuro los ciclistas la usarán en vez de los asteroides).Cuando está de buenas es cariñoso y parece que se puede acabar con el de un golpe, pero ojo:tiene un poder que le permite percibir el chakra. El chucho tiene 3 años y hay que ver como pelea.La voz en la serie se la pone el perro de un tío que trabajaba en la producción de la serie.
Aburame Shino: (O, sencillamente, el hendiondo de los bichos) Extraño nombre porque aunque son japoneses lleva gafas negras a lo mafioso del driver 2 y es tan guarro que al levanta los brazos le salen bichos de las axilas. Como aun no han sido inventados los palillos de las orejas, utiliza a estos adorables insectos para devorar toda su icteria del aparato auditivo.Finalmente un día millones de bichos se introdujeron por sus orificios y ahora tiene el cuerpo lleno pa dar y tomar.Solo se le vio una vez reír y fue por una especie de veneno y lo que es peor que los bichos tambien se reian que es lo mas trumatizante de todo(suponemos que eran los efectos secundarios de la droga que habia consumido)Cabe anotar que su afición por los insectos no fue por parte de su "clan" si asi podriamos llamar a esos viola insectos (Sí, que degenerados, pero ahi ellos u.U).Nadie sabe quién le da vida en la serie, pero los últimos rumores hablan sobre Loles León.
Porrochimaru: (O la serpiente pederasta) Ninja homosexual y pedófilo (versión "Anime" de Michael Jackson), quien también abusa de la practica de la necrofilia (con el pretexto de experimentar con los muertos para conseguir la inmortalidad) conocido como el malomierdecilla de la serie que despues hasta un niño de 5 años le puede.Se lleva a Sasuke para forjar con el una agencia internacional de travestis. Suele llevar un vestido con un látigo en la espalda, la mayor parte del tiempo va acompañado de su subordinado Kabuto probablemente su "esclavo sexual" y tiene una lengua de 2 metros, ideal para "ejem", lo que acompaña de una insana obsesión por enseñar su serpiente y jugar con ella delante de los demás (algo a lo que la mayoría de personas llamaría exhibicionismo). En el Chimpunden, Porrochimaru aparece tras pasar dos años y medio haciéndose un lifting en el que sólo se ha dejado sombra de ojos, todos sabemos que es para gustarle más a sasuke (pero no se lo digan a nadie) porque Porrochimaru vio cómo sasuke le ponía ojitos al Gaara, de hecho, cuando Sasuke y Gaara luchan,Sasuke le hace sacar su "Cola" a Gaara (podéis pensar mal) Corren rumores de que Sasuke lo mato debido a una sesión sadomasoquista.

Uchiha Itachi: (O el otro pederasta más enfermo aún) Hermano mayor de Uchiha Sasuke, Itachi violó y mató a todos los Uchiha (pobresito no se habra cansado T.T - xD) dejando vivo solo a Sasuke (se dice que lo reserva para cuando tenga sobre 17-18 años para violarlo, principal diferencia con Porrochimaru, pues a éste le gustan más tiernecitos).Es el segundo que consiguió el Mangekyou Sharingan el cual ya hace todo lo que quieras y mas. en el anime cuando se ve que lo usa por primera ves con Kakashi, se ve como le metía palos largos... *cof cof* lo apuñalaba con espadas durante 72 horas... o "eso" dicen. Interpretado por Bob Marley.
Jiraiya: (O el otro pederasta pero también pedófilo más chalado aún) Tambien es conocido por "Ero Senin".Lo primero, hay que aclarar la razón del nombre. No hay más que ver el tamaño que tiene para darse cuenta de las proporcionalmente mortales dilataciones que tuvo que sufrir su madre al parirlo.Después, murió, dejando tras él una infancia traumática y haciéndole caer en las drogas y la perversión. Lo llamaron Jiraiya porque así entendieron los médicos que gritaba antes de morir. Adicto al sake y a las mujeres, es un puto borracho pervertido que roba el dinero a los niños.Tiene un pelo largo, que usa una técnica y le envuelve el pelo para convertirse en un puercoespín blanco que trincha to lo que se le arrima.Él la llama Defensa "absoluta".Papel. Puede hacer la fusión con un par de saapos viejos. interpretado por Ramón García.
Hyuuga Neji: (O el cieguete con dos pares de cojones) Este gran personaje con conjuntivitis desde que nació en 199? en Kon-hoja, aunque el mas feo, abominable, impertinente e inmundo, es el típico "guay" que va de que tiene algo que los demás no tienen (no... no es esa cara tan fea), en este caso el Byakugan (También llamado "ojo vago"), son unas lentillas blancas que hacen que sus ojos vean através de las paredes y a millones de kilómetros para espiar a quien se le antoje (Tened en cuenta que este personaje no es tan pervertido como Sasuke). Hyuuga Neji pertenece a el Bouke (no es una mafia ni una secta), la rama de los Hyuuga's que sirven al Souke (tampoco lo es) para que no se le rompan las uñas. Actualmente solo quedan en Kon-hoja cinco: del clan Hyuuga, Neji, Hinata (Su prima a la que le cuida las uñas cada día), la niña de relleno, un muerto muy muerto pero que aparece cada dos por tres y el padre de Hinata. Papel interpretado por David Guzmaneador. Este personaje tiene una voz muy ronca a causa de su adiccion al tabaco y a otras substancias aun no conocidas en el mundo humano.
Hinata Hyuuga: (O la inútil que tiene un buen par de tetas ojos) Prima de Neji, se supone que manda sobre él pero como tanto su padre como su primo son bastante cabrones (en el buen sentido) la pobre va de trauma en trauma. Al igual que todos los miembros de la familia guay de Kon-hoja (alias clan Hyuuga) posee el poder del Byakugan, que siempre utiliza para ver a través de la ropa de Naruto y por eso siempre se sonroja al verle, ya que automáticamente piensa en todas las guarradas que le haría, la muy pervertida (lo cual explica por qué no le gusta Sasuke: el Byakugan no puede ver a través de la ropa de las personas homosexuales). La chiquilla siempre está con la cabeza metida en el Butanero de Kon-hoja Naruto lo que hace que en el examen del carné de ninja su primo casi la deje seca a base de galletas. Sin embargo, esto provocó en Hinata una reacción que la llevó a entrenarse a tope con el fin de gustarle más a Naruto (y de paso, devolverle las hostias a Neji) hasta el punto de desarrollar una técnica mazo peligrosa que te deja seco con nada que te roce. Esta chica no tiene término medio... Eso sí, a pesar de tanto maltrato psicológico, la chavala tiene una gran "pechonalidad" (y el gilipollas de Naruto, ni puto caso... Jodeeer, ¿qué les dan de comer a las mujeres del clan Hyuuga para que les crezcan "así"?). No se sabe qué actriz le da vida en la serie porque es difícil encontrarlas con tetas naturales, pero los últimos rumores apuntan a Elsa Pataky.
Iruka : (O el porfesor que nunca demostró nada y que no sirve para una mierda)Profesor que enseña a ser ninja a los niños de parvulitos y que sale en el primer capítulo como si fuera a ser alguien muy importante en la serie, pero luego lo tienen toda la serie ahí de adorno y que ya ni sale porque no saben ni que hacer con él. Ni para que lo maten dramáticamente sirve. Tiene una cicatriz en la nariz que se hizo cuando le estalló una olla express con la válvula estropeada.
Mizuki : (O el conocido "Puto-personaje-que-solo-aparece-una-vez-en-toda-la-historia") Ex-Profesor que ayudaba a Iruka, pero lo único que quería hacer era llevarse el Pergamino Oculto( o como sea) donde ponian las tecnicas mas cutres y absurdas de toda la aldea.Lo mas inteligente que se le ocurrió fue timar al ingenuo de Naruto para que le sacase el Rollo, y luego darselo, Cuando Naruto se entero de que lo estaba timando saco al "Burgaillo de nueve colas" y se multiplico mil veces, hasta matar a Mizuki de aburrimiento, este no se sabe como sobrevivió y lo metieron en la cárcel, junto a 4 gilipollas.Era un aficionado a los Fuuma Shuriken, tan malo era que no acertaba uno.Solo salio en el primer capitulo, corren rumores de que sufrió un accidente saliendo del estudio, y no pudo volver a ir hasta pasados 180 capitulos luego de hacer rehabilitación.
Tsunade: (O la super-tetona-rubia, la rubia con dos pares enormes de tetas, la tetuda, "una vieja tetuda... Es decir, una señorita", la súper tetona, la pechugona... etc) Actual Hokage de Kon hoja, una de los tres depravados entrenados por el viejo verde del tercer hokage, claramente un pederasta... el cual transfirió sus conocimientos y orientaciones sexuales a los discípulos, y claro, uno no es de piedra y le causa un trauma, a Jiraiya le dio por meterse hasta el azúcar en vena, a Orochimaru le dio por los lacitos cursis y pintarse la cara y tal...(amos lo que se llama un travelo)y esta salio con ludopatia.Acaba debiendo mas dinero que Alemania y cuando le ofrecen el puesto de hokage se le abren los ojos como platos.La tia es una moza recia con mas berzas que una jaca cuenquense y hace trío con Shizune (segun investigaciones he llegado a la conviccion de que es la típica mujer callada que después se encarga de fustigar)y un Cerdo. Tsunade se hace liftings y se mete votox hasta en el chirri,lo que le da la apariencia de una potorra de 20 años...PERO CUIDADO! It's a trap!, todos los meses se va a la SS (seguridad social)para llevarse el jornalico. Ultimamente esta mujer busca nuevos adeptos para sus orgías, por lo que ha adoptado a Sakura como su esclava sexual y adiestrarla en lascibias y no solo ella pues tomando los ultimos episodios de relleno tambien recluto a Yamanka Ino (o chino), que segun dicen las malas lenguas puede ser incluso mejor que su ama... Se cree que nacio con pechos.
Ten-ten: (O la inútil de los moños) una chica Pendeja, Aburrida y Tonta que forma equipo con Rock Lee (roca lee) y neji hyuga. Su sensei es maito gay (guay sensei). Neji se viola a Tenten todos los dias, pero es un poco sospechosa por la sonrisilla que le hizo a Lee (no me quiero imagninar los hijos que tendrian tenten y rock lee u.uU). Se la reconoce como "la de los cojones moños" o la "Esclava de Neji", tambien se cree que es la hija no reconocida de Chun Li. y una pregunta ¿como le salen los moños tan perfectos, tan recondos?.. se escucho un rumor de que la mismisima princesa Leia de la Guerra de las Galaxias es quien la ayuda con esto, aunque se desconoce la veracidad de las fuentes...
Temari: (O la rubia del abanico, asecas) Es la hermana de Gaara,pasa mucha calor(eso explica el abanico exagerado que lleva)y es la piba con más suerte del mundo,ya que le tocó luchar contra Shikamaru(el muy gilipollas se rindió en el combate)esta buenísima,y tiende a enseñar siempre la entrepierna cuando se agacha,pero no se la ve nada,estrategia de combate,y, aunque lo niegue,tiene un romance con Shikamaru,se ve que después de rendirse,éste la pidió "cuentas".
Sai: (O el maricón que quiere tirarse a Naruto y después hacer un trío con Sasuke) se hace llamar Say y supuestamente no tiene nombre por lo que nos hace pensar que su verdadero nombre es "Gay" este personaje aparece a principios del shippuden y por supuesto es el unico que le puede decir a sakura lo que es zorra entre otras cosas y como no decirle ciertas verdades a naruto <señorita sin pene . Say Gaysiempre esta sorriendo pero es mas falso ¿que las tetas de tsunade y todo por que leyo un libro y tiene el sindrome de don quijote. Tenia un hermano que en realidad era su pareja (o sexpartner) que supuestamente murió (como su nombre dice es gay) y tiene un pequeño trauma ya que dibuja un monton de dibujos orteros (que hasta mi perro pinta mejor que el)y pornos y nunca le pone nombre lo que hace pensar que esta chalado. Bueno al final se hace novio de Naruto ya que este se parece tanto a Sasuke, pero Naruto solo se lio con el para olvidarlo (pobre) ,pero al final Gay se enrrolla con Sasuke y se montan un trio y la pobre marimacho,mosquita muerta, zorra y putade Sakura la dejan sola, fea y amargada ya que su Sasuke y Naruto son gays. Danzou lo acoso durante su infancia y por eso perdio sus sentimientos.
Kabuto: (O tambien conocido como Kaputo, en japonés "カガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタナニヌネ") Ninja médico jodidamente listo, con un coeficiente intelectual superior al de Peter Griffin y Pikachu juntos. Se desconocen sus origenes. Es el sirviente/medico/mayordomo/juguete sexual de Orochimaru,y conocido por su gran aficion a colocarse las gafas cuando no sabe que decir (todavia no se sabe porque no usa unas de su jodida talla). Kaputo tiene la habilidad de concentrar su chakra para regenerar sus células, o para ponerselo en las manos a modo de bisturi y cortar un tronco como si fuera un trozo de chopped, habilidad que le sirvio antes de conseguir trabajo con Porrochimaru para hacer sushi. Empezó siendo un espia de Akatsuki para vigilar a Orochimaru, pero por motivos que desconocidos (corre el rumor de que Kabuto es zoofilico y le excitan las serpientes) cambió de mando y se unió a Porrochimaru. Despues de que Sasuke se aburriera de los toques de Porrochimaru y lo haya matado, Kaputo se comio parte de su cadaver con el fin de que se le transmita lo de pederasta.
Akatsuki
La organización Akatsuki (O el nuevo Equipo Rocket, como le dicen muchos)está compuesta por una pandilla de maricones medios frikis y amargados con la sociedad que no tienen otra cosa que hacer que robar de todo : anillos, joyas, condones, rosquillas,bolsos a viejecitas, demonios que guardan el chakra definitivo, etc. Sus miembros son un capullo bisexual y travesti (tanto, que no se sabe si es hombre o mujer), un psicopata que cree que es Pinocho, un retrasado mental que se excita mucho y tiene complejo marino, un quimico doctorado en botánica que quiso ser como hulk, pero se convirtio en un tipo medio planta, medio gilipollas, y un homosexual que va de quay por se un Uchiha, pero tan gilipollas como su hermano Sasuke, y unos cuantos miembros más , pero estoy hasta los huevos de escribir, así que no digo nada de ellos y me voy a rascar la barriga.Bueno venga sigo,tambien encontramos a un tipejo que ya quisieran los hospitales, porque el desgraciado tiene en su poder 5 corazones, no le bastaba con uno,su compañero es un tarado mental que va de chulo porque tiene orgasmos cuando se atraviesa el pecho con una guadaña que le regalo satanas,tambien tenemos en esta familia mafiosa a uno que se cree que esta de carnaval y que nunca se quita una careta de color calabaza muy bonita.Por ultimo tenemos a un/a ermafrodita que lleva una florecilla en el pelo,vamos que es farruca la tia/o,y como no al fefe de los jefes un tipo que tiene unos ojillos mu raros que por lo que dicen es muy fuerte y que le va to el rollo ese de conquistar el mundo nipon.(hay quien dice que este es el padrasto que le empaló el demonio por el culo al butanero Naruto)

Diferencias anime/manga
Mas o menos hasta el capitulo 135 del anime (tomo 27 del manga), cuando el hijo de puta de Sasuke se va como esclavo sexual con Orochimaru el dibujante de Naruto decide que ha llegado el momento de irse a vivir al Tibet para encontrarse a si mismo y deja de dibujar un tiempo, los del anime como necesitaban dinero contrataron a 6 chimpances sin brazos para que sacaran letras al azar de un saco y al ponerlas seguidas tenian el guion de un capitulo entero de Naruto. A esto yo le llamo cariñosamente el "Rellenuto" y abarca aproximadamente unos 100 capitulos del anime, osea que si quereis ser fieles a la historia original ya podeis olvidaros de la mitad de la serie. Segun el manga (ahora que lo han sacado) justo despues de que el hijo puta de Sasuke se valla como esclavo sexual con Orochimaru, Naruto decide hacer (mas o menos) lo mismo con Jiraya, y tienen una aventura en la que estan tres años enteros haciendo guarradas por el mundo. Ademas tambien hay una parte antes de esto en la que hicieron la prueba de los chimpances sin brazos para ver si valian para este trabajo, antes de que Sasuke y Naruto se pegaran en la pelea del hospital, segun el anime se van a una isla rara a ver a un tio corriendo y un gacho para los rasengan con una espada superguay chachi pistachi, eso es 100% fake.




Historia de la serie
La historia se divide en cuatro partes:

Naruto
Esta parte se divide en otras 9:

Introducción
Naruto es un subnormal que despues de ver Art Attack le dio un atacaso artistico y pinturreteo las caras de los [[4 fulanos]] (a lo que el llama arte) se dedica a hacer gamberradas, a comer fideos en una tienda (nunca los paga) y a beber leche caducada hasta que le da por ser ninja por lo cual tambien le dan ganas de echar tronquitos de vez en cuando(por que deberia ser raro si el es un ser humano pero humano de donde) (una cosa muy rara, teniendo en cuenta de que estamos en el siglo XXI y la época ninja fue en el siglo XVI). Pero para serlo tiene que pasar una prueba que trata de coger dos cascabeles que no hacen sónido (estarán rotos), pero para hacer la prueba lo ponen con Sakura y Sasuke, dos tontos perdidos, Sakura se queda mirando mientras a los otros le patean el culo y ha llorar como una zorra... y se vé como el Sasuke ese lanza fuego por la boca y el tipo de los cascabeles es un supositorio humano llamado Kakashi. Al final de la prueba suspenden, pero luego empiezan a comer y les aprueban (menuda prueba de mierda, creo que hasta yo la paso).

El país de la "ola"
Naruto, cansado de que al pasear perros estos se meen encima suyo, le pide al 3er Hokage que le deje irse al estranjero, y el 3er Hokage le dice que se vaya al país de la ola (y si, es el pais donde se crea la revista de marujeo con el mismo nombre). En el camino les acompaña un guía, Tazuna (abreviatura de Batazuna). Al final del viaje, por no haber pagado, se encuentran con un tipo sin boca, llamado Zabuza, que les pide que paguen al guía y que va acompañado por un niño/a de genero desconocido llamado Haku. Es aficionado/a a llevar mascaras para ahorrarse tiempo y dinero en maquillarse. En un capitulo asegura ser un tio, pero tengo serias dudas acerca de su genero (lo mismo es hermafrodita). Para pagar, Kakashi le da sus tres mastines mastodonticos asesinos pero, al parecer, Zabuza prefiere los gatos (porque es alergico a los perros) y muere encima de su gato, llamado "Gato" (cómo se nota que se curró el nombre). Después de eso deciden hacer una fiesta, que resulta ser en un puente, y lo llaman (al puente) "El puente de Naruto".

El examen de chuuuuuunin (otra mala traducción)
Al volver a su país, Naruto, se encuentra con que tiene que hacer un examen. En este examen se encuentra con un montón de tipos raros y con un malo travestido (porque se disfraza de mujer): Orochimaru. Orochimaru encuentra a Sasuke y le deja una marca maldita (un chupetón, en realidad), o más bien, mal-dicha, porque para sellarla, Kakashi escribe un montón de palabras chinas en Sasuke, y este queda más descansado. Por cierto, las pruebas son estas:

Examen escrito (en japonés): Se trata de "a ver quién es el guapo que resiste a la tortura mental del examen escrito". (Este examen es una gilipollez, ya que apurueban todos, aunque no escriban).
Examen de supervivencia: Se trata de conseguir dos rollos en un bosque que tiene una torre. La verdad es que esta es la primera prueba de Naruto dónde "hay posibilidad de perder".
Examen final: Se trata de enfrentarte a un tipo, elegido al azar. Esta prueba es una caca: Los señores feudales que miran el combate deciden si te combiertes en chunin o no. Es decir, que da igual que ganes los combates, tienes las mismas posibilidades de comvertirte en chunin (Tambien esta considerado una gilipollez).
La invasión arabica de Kon hoja
En medio del examen, un país le declara la guerra a Konoha, y queda invadido de tipos de Arabia Saudí putos moros . Además, en medio de la guerra, un loco se transforma en mapache. Después de eso, Mierdashi le pide a Naruto, Sakura y Shikamaru que vayan a por Sasuke, y les deja de sensei a un perro: Pakko Namcírez (abreviado: Pakkon.).La verdad es que esta saga es una mierda: Todo el mundo sabe que gana Konoha por ser el país de Naruto.

El retorno del, casi italiano, Itachi
Aparece Itachi, el hermano mayor de Sasuke, que se dedica a pegar guantazos a todo dios (excepto a Chuck Norris), y que luego le da una paliza a Kakashi (recuerden que esto ocurrio por la fanaticada de Itachi, pues Kakashi podia vencerlo con una mano en la cintura) y a Sasuke lo viola, aunque esa parte de la historia decidieron no publicarla. Aparte, aparece Akatsuki, una organización que coleccina animales mutados.

Buscando a Nem... Tsunade
Versión Narutera de "Buscando a Nemo". Las únicas diferencias son:

Hay dos malos: Kabuto y Orochimaru.
Naruto aprende la técnica del Rasengan. Mal traducida cómo Rashinganenfomaulasertuextraprevilegio.
El Tsunade ese es una persona hembra, y no un pez macho.
En vez de ir a compañado por una pez que tiene devaneos mentales va a compañado por un viejuno pervertido y pedofilo secsual, que tiene devaneos secsuales y que practica la zoofilia con los sapos.
Desenmascarando a Mierdashi
Esta parte, de un sólo episodio, narra cómo desenmascaran a Kakashi encontrando una bandera con orgullo gay.

El país del "Tete"
Naruto decide enseñarles a todos que es muy fuerte, y hace una carrera contra un tal Tete (rey del país del Tete). Evidentemente, Naruto es derrotado(su fuerte no es el relleno).

La gilipollez de Sasuke
Sasuke decide irse con Orochimaru (no queda claro si es por la marca o porque quiere poder-al parecer Orochimaru y sus serpientes lo "atraen"), y Naruto decide hacer lo mismo y se va con Jiraiya(ya que a el lo "atraen" los sapos). En esta parte aparecen los 5 del sónido (un director, un guitarrista, una flautista, un pianista y un cantante).

Rellenuto
Cómo la historia se acababa, los productores decidieron crear sagas de relleno para hacer más larga la historia. Hay 29 sagas de relleno, todas ellas de una calidad insuperable, reconocido tanto por crítica como, indudablemente, por público:

Infiltrándose en Porrochimaruland Resort Villa del Sonido
Naruto, Jiraiya y Sakura van al país del sónido a ver el parque de atracciones Porrochimaruland Resort Villa del Sonido para ver si encuentran a Sasuke, pero descubren que se ha transformado en Porrochimaru D'or, ciudad de vacaciones, por lo que tienen que salir por patas ante los ataques de Anne Igartiburu y la peligrosísima canción de Luis Aguilé.

La venganza de mi zumo... digo... Mizuki
Mizuki, un tipo que salía en la introducción, decide vengarse de Naruto y Iruka creando un meteorito que va a parar al país del estrellato. Como si ya no diera la suficiente vergüenza, de repente se transforma en una especie de tigre bípedo y ciclao.




La aldea del "pete"
La istoria comienza cando sale naruto desnudo en la orilla de la playa , mientras kakashi se folla a sakura...bueno solo sale naruto desnudo y sasuke desnudo , los 2 pelean al principio pero despues naruto se da cuenta que sasuke es un maldito rosketonazo por lo que le dice :"haceme un pete sasuke"

Bizcochu
Hinata propone buscar bizcochos para buscar bichos que busquen a Sasuke. Por desgracia hay escasez de bizcochos. Curiosamente, es la saga de relleno de más exito entre los fans. Seguramente será por el desnudo integral que hace Hinata, captado por los paparazzi de Interviú, quienes, gracias a ella, han conseguido vender en Konoha más revistas que con la portada de Elsa Pataky (y eso es un huevo de revistas, ¿eh?)

Raimundoga
En esta parte, Naruto y otros tres ninjas, se enfrentan a Raimundoga, uno de Los 7 cocineros, maestros en usar el cuchillo, legendarios.

Sagas 5-13. Etcetera, etcetera...
Naruto hace más misiones de relleno.

El país del estrellato
Naruto y tres ninjas más van en busca del meteorito que Mizuki lanzó.

Sagas 15-29. Etcetera, etcetera...
Naruto hace más misiones de relleno.

Mierdashi Gaiden
Esta parte explica cómo era Mierdashi en sus años mozos:

La historia consiste en que los del país hervívoro deciden quitar una fiesta de su calendario, provocando un puente menos. Los del país de la tierra sufren también las consecuencías y deciden crear una fiesta en honor al Sharingancalifragilisticoespialidoso, para poder volver a tener ese puente. Mierdashi, con su amigo Bobito Uchiha entran en la guerra civíl del país hervívoro que estaban sufriendo entonces. Bobito diña y Mierdashi pierde un ojo. Mierdashi, aprovecha la situación y le quita un ojo en estado Sharingan a bobito y se queda tan pancho.

Y gracias a eso...

Mierdashi da explicaciones de mierda gracias a Bobito.
Los del país de la tierra tienen una fiesta en honor al Sharingan.
Bobito fue enterrado con un ojo de gato.
Buenafuente da un programa por la noche.
Hicieron la estatua de la libertat.
El periódico es un periódico.
Que los Canins comprán la FOX.
A las mujeres les sale sangre cada mes.
El Fulano pasa a segundo lugar.
Naruto: Shippuueden (mal traducido cómo: Chipppúdddem) (En catellano: Sipueden)
Dividida en séis partes:




El requetegrueso de Kon hoja
Naruto vuelve a Konoha después de dos años y medio de ¿entrenamiento? (y con unos kilitos más que antés). Kakashi, al ver que Naruto a vuelto, le pregunta si le volverá a llamar "Mierdashi", y este le contesta: -No. Ahora te llamaré Kagarrutashi- (mala traducción. En realidad, Naruto dice: -No. Nunca te he llamado así, sólo ha habido una mala traducción-).

El rescate del del Sahara
Gaara cambia de nacionalidad y se va a vivir en el Sahara y, allí, le llamán "Rey saharagüí". Sin embargo, los Akatsuki se enteran y deciden matarlo. Por suerte, una vieja de mierda llamada "Chiyo" (seguramente llamada así porque chillaba mucho) lo protege.

Exposión (de mierda)
En medio de la mierda exposición del colegio de Konoha, Naruto se dedica a buscar a Sasori (un miembro de la Akatsuki) y para hacerlo (aquí se nota la ley del mínimo esfuerzo de la serie) pide ayuda a séis pringados que no tienen nada mejor que hacer. Mientras tanto, Kakashi se dedica a rascarse los cojones pedir ayuda a Yamato para que le haga de líder temporalmente y (para colmo) toda la gente de Kon hoja menor de 138 años se va de Kon hoja y Tsunade se tiene que conformar con el Asilo Kon hoja.

Sasuke y "Séi"
Naruto encuentra a Sasuke (que se había ido a entrenar a andalucía practicando el sex) y este le pregunta -¿Cuánto son 3+3?- a lo que le responde: -"Séi"-. Después de eso, Kakashi se cabrea y invade Orochimaruland Resort Villa del sónido.

Hidan y Kakuzu (dos tipos que vuelven loca esta saga)
Después de volver del país de la hierba, Kakashi y Yamato comienzan el entrenamiento de Naruto así que él puede crear su propio plato convinado. Mientras tanto, Akatsuki comienza a hacer caza furtiva de bestias con dos colas o más, que capturan inmediatamente. Cuando dos miembros de Akatsuki, Hidan y Kakuzu, llegan a la tierra del fuego, Tsunade moviliza el 80% de los ninja de Konoha para ocuparse de que no salgan ni un solo episodio. Sin embargo, Asuma Sarutobi es asesinado por Hidan en bátalla (y por lo tanto, salen cinco segundos).

Saga del grupo heavy
Mientras que el equipo de Mierdashi se dedica a matar gente de Akatsuki, Sasuke mata a Porrochimaru y comienza a formar a un nuevo grupo con los subordinados anteriores de Orochimaru. Sasuke forma el grupo "Heaby" metal y tiene intención de ir a matar a Itachi por haber violado matado este a todos sus demás familiares, el jodido. Naruto quiere también ir a por Itachi, para encontrar a Sasuke y decirle que ha meado en su camisa.

Jiraiya y Pein-E
Los de Akatsuki dan por muerto a Sasuke e Itachi se pone triste por no haberle podido matar. Y entonces Jiraiya se cabrea y se fusiona con dos sapos y se flipa a matar pero entonces los de Akatsuki le matan y dice: Oh, lástima que no haya podido robarle el corazón a Tsunade (literalmente), yo necesitaba uno.. Y entonces muere Jiraiya. Mientras tanto.. los dos Uchiha empiezan a pelear...

La lucha de Saske e Hitashi
Sasuke y Itachi empiezan a pelear y ya esta, notese, solo se atacan con pensamientos y miradas, una pelea al estilo vaquero que en el anime probablemente durara mas que los filler + filler. Luego de la lucha de pensamientos Sasuke se pone rabon porque itachi le dice que el solo no acabo con su aldea, sino que le ayudo un tipo que es tan viejo que le cambio los pañales a Tsunade, y que no solo los mato sino que tambien violo a toda la aldea, entonces Sasuke se enfada porque no lo violaron a el tambien (ademas que Itachi le dice que le va a quitar los testiclos a pelliscos, puesto que el Sharingan que usa lo vuelve impotente); y decide atacar con unas galletas que se saca de la manga, cosa que aprendio a hacer despues de que orochimaru lo llevo a un taller de magia en el pais de la ilusión. Despues de eso, itachi le muestra a sasuke un video montaje en el cual le quita los testiculos a el, con la esperanza de que sasuke se rindiera y se dejara volver ciego, pero sasuke no se deja convencer, entonces itachi se enfada y decide utilizar el Fumaterasu, un jutsu tan poderoso que te permite fumarte lo que sea, incluyendo a tu hermano.

Despues del Fumaterasu Itachi cree que ya se fumo a Sasuke asi que decide ir por sus testiculos, cuando se da cuenta que era un muñeco de felpa, y luego Sasuke informa que usara su tecnica mas poderosa, asi que toma su ultima Shuriken y la conecta a una toma electrica, pero esta shuriken estaba ciertamente conectada a Itachi asi que electrocuta a Itachi.

Luego de hacer todo esto Itachi se levanta y le dice a Sasuke que el lider de Akatsuki era muy gilipollas y les pidio a todos que la capa de los Akatsuki fuera hecha de caucho(cosa muy util si llovia o te lanzaban un tigre electrico), y decidio utilizar su mas poderosa arma, y llama a su suegra "Susana".

Es en esto cuando Sasuke saca de su jaula a Orochimaru para que le sirviera de escudo humano (si se puede considerar humano), lo cual no sirvio de mucho porque Itachi apuñalo a Orochimaru junto a sus ocho cabezas y lo encierra en un tarro de alcohol (ahora ademas de pedofilo va a ser alcoholico orochimaru), cosa que le causa mucha risa a Itachi y quiere hacerle lo mismo a su hermano, y lue111go decide ir a por los testiculos de Sasuke, pero fumarse a Orochimaru lo dejo tan perdido que le puso la mano en la frente, se resbalo con una piedra y cayo de cara contra un muro, lo que Sasuke no sabe es que Antes de llegar el Itachi habia tenido una pelea de Cinco a Uno por lo cual estaba bastante agotado, y por eso se desmayo, ademas de una sobredosis de Marihuana que le permitia ver esas maricadas que veia con su mangekyou.

Los juegos de Tobi y Konoha
Son en esas, cuando a los wnes de Konoja se les aparece ni mas ni menos que Tobi (si, si, el de la mascarita que en realidad es Hushija Madara) y deciden abrirse paso, cosa nada dificil podiendo haberle traspasado. Naruto se vuelve loco por su ambicion de ir por Sasuke, (quien sabe por qué. si el otro ni lo pela) , que decide violarlo a el, por lo menos para calmar el ansia.

Despues de una cortisima planificacion, a Tobi le llega Naruto por detrás, con toda la intencion de darle por el ------. Pero este es esteril y se formo una paradoja increible que hizo que este solo le traspasase. En eso mismo, Quiba se le abalanza, con una intención salvaje de hacerlo, pero este es tan... poco protagonista (porque no es mas tonto que Naruto) que simplemente le pasa por un lado.

Al final de el manga Kiba admite que le entró por violar otros seres vivos indefensos que no fuesen su perro.

Shino admite que sus insectos no poseen gametos de ningun tipo y manda a que lo rodeen. Pero no cuentan con que Tobi es hermafrodita y se la aplica asi mismo, haciendose traspasable again.

Inmediatamente despues llega Zetsu de la tierra y le dice a Tobi que se han cargado a Itachi y que Sasuke esta inconsciente, pero que respondería muy bien asi dormido a... pero Naruto lo pausa gritando. Estos desaparecen de la nada y queda Konoha sola, luego rastrean a Sasuke, llegan a donde estaba y ven que no hay mas que una nota que dice: Poseo su Ojete. ATTE TOBI, para Naruto ;D XOXO.

Naruto se encabrona y se pone a llorar, sin saber que hay mas cabrones con noticias de esas que te cagan el día, (no las felices como tsunamis y terremotos).